Îmbrățișez destinul (refăcut)

[Cornaciu Nicoleta Ramona]

Cuvinte nerostite izbucnesc în lacrimi, 

Universul răsună la rugile fierbinți 

Divinitatea lovește și mă pierd

În verdele crud,

Dar tainele nopții îmi zbuciumă gândul

Prin tălpi îmi cresc rădăcini 

Să mă ascund,  în negrul absolut.

Respir doar lut.

În zbor de fluturi mă arunc

să mă transform în nimfă

Și renasc visând.

Suflet efemer... 

Îmbrățișez destinul etern

Pământul mă cheamă  cu dor

Și mușcă din mine ca din fruct

În noaptea când florile se rup.

[Cornaciu Nicoleta Ramona]

Mulțumesc, doamna Sofia! Apreciez sinceritatea!

Poate, într-o bună zi...

[Cornaciu Nicoleta Ramona]

Mulțumesc, Mihaela Popa!

[Mihaela Popa]

Departe de a te pune să scrii cum văd eu, îndrăznesc doar să îţi sugerez să renunţi la cuvintele care nu aduc nimic în scriere, ca de exemplu

"Cuvinte nerostite răsună în tot Universul,"   Cuvinte nerostite răsună-n Univers

cu prietenie,

Mihaela

[Sofia Sincă]

Da, este mai bine decât prima, dar mai ai mult de lucru până la scrie poezie de nivel mediu, întâi. Apoi să intervină rutina și poezia de calitate.

Am citit cu plăcere,

Sofi

[Cornaciu Nicoleta Ramona]

Mulțumesc, doamna Vasilisia! :)

[Vasilisia Lazăr]

E mult mai bine, totuși mai sunt niște cuvinte de legătură care pot fi scoase și semne de punctuație care trebuie revăzute.

În rugile fierbinți izbucnesc în lacrimi  - ar putea fi formulat în așafel încât să nu se repete „în”.

Divinitatea lovește și mă pierd

În verdele crud.

Dar tainele nopții îmi zbuciumă gândul

Și-n tălpi îmi cresc rădăcini 

După crud, musai trebuie virgulă, fiindcă urmează dar.

Să mă ascund,  în negrul absolut.

Simt cum respir doar lut.

Se poate renunța la să și, implicit, la primul punct. Ba și la simt cum.

Mă ascund  în negrul absolut,

respir doar lut.

După nimfă nu trebuie virgulă fiindcă urmează conjuncția și.

Dar e mult mai bine.