Ura și ...la gară!

[Exemplu de Titlu]

Azi am  pescuit frumos, să moară Cici. Live. Only on "matrimoniale", tati. Am prins una bucată tipesă, calitatea 1, carne  macră. Da' stai să vezi cum a fost combinația, pretenaș. Intru și io pă net, ca băiețașii, în pauza dă chiftea. Văz un profil marfă. La descriere, cică:"Nu contează, de-ai merțan,/Că mergi ca un pelican". Poza, absolut incredibiloasă și total inedită:Anghelina Gioli!Zic: -Asta o fi sor-sa înfiată dă o famelie dă romi dă pă la noi. Nu pot s-o ratez, cu poarta goală. Așa că, bag din prima o chestie originală, made în Japan:-Tu ești asta din pozii, fă, cocoșato? Ea:-Ghici, bă, cap dă ventil! și trimite un stol dă inimioare urmate dă un alt stol dă chestii mai intime, cred că morsa o cunoaște pă mami. -Vezi, mă, ce înseamnă să știi să croncăni cu o foanfă? îi zic unui gușter amator care-mi urmărește cu evlavie evoluția la paralele, după care, încep să mulinez. Morsa să zbate nițel. Mai arunc din  poignet câteva poante legendare. Se topește ca o ciocolată expirată expusă la un incendiu declanșat accidental într-un depozit dă cauciucuri dă iarnă. Apoi aruncă lasou':-Ura și la gară!Ok, belfăre, cârtița asta e ori leșinată după moa, ori  naș pă tren. Ambele combinații mă coafează. Mai ales varianta doi. Cum altfel aș putea să domesticesc puștoaice într-un marfar, fără să plătesc belet?Ajung acasă. Lustruiesc papucii dă plajă, scot din cufaru' rămas  amintire dă la bunicu'  cravata lui  ornata cu o turmă dă molii , împrumut un slip minuscul dă la vecinu' meu, nea Zmucitu , un pensionar dă omenie deosebit,  stripăr  amator la un bar local dă babuțe. Mare om. Și ce relații are, mai rău ca Băselu. A fost internat și  la spitalul 9  în contumacie. În  vremurile lui bune era șomer cu contract dă muncă nelimitat.  Da' ce anvergura mea să întâmplă, viscolește?Acu' două ore stăteam la plajă!Ok, trecem la echipament dă iarnă. Las slipu' pă mine că e sexy rău și adaug un fel dă pelerină dă ploaie transparentă și decapotabilă. E extrem dă  eficientă în procesul dă seducere a victimei. Scot becicleta din șifonier. Acolo o țin în fiecare iarnă, ca orice șmecherean care să respectă. Ajuns în stradă, încalec ca boieru' și cu șaua înfiptă în bip pedalez în forță contra viforului. Mă mișc repede și după vreo  nșpe căzături în trafic și câteva altercații cu populația bovină dă șofereni, ajung la destinație, proaspăt murat. Leg becicleta cu sfoară dă un stâlp, chiar la intrare.Păi ori suntem profesioniști, ori nu mai suntem? Intru într-un edificiu' pă care scrie mare, pentru purtătorii dă ocheane :"Gară". Uite un gheșeu . Acolo e o pisi. Zic:"Iumbi, unde să așteaptă astea după matrimoniale"? Să uită nașpa pă  mine, cred că e invidioasă pă morsa mea. Într-un final, face un efort și guița:-Mergeți drept înainte, scrie "Sală de așteptare!". Îmi aranjez slipu' ud fleașcă  ca să fiu prezentabil și mă îndrept spre target. Când ajung la obectiv, ce să vezi, frățioare?Oameni  gârlă,ca la cantina săracilor. Înjur:"Dă-o draq dă cocostârcibilă, dacă deja e coada asta la ea , e clar că o penetrez în următorul cencinal!" Dispar. Becicleta mă așteaptă, veștejită dă viscol . Șaua ei e din nou gata să-mi între în bip. Dă data asta, mult mai rece!

[Ionel Mony Constantin]

Îmi place de jargoanele tale! Să-ţi trăiască Cici, să se oftice duşmanii tăi că n-are bicicletă şi să cadă-n bip!